今天星期日

考试即将在未来21小时到来

所以现在是凌晨三点钟

我对着电脑

反反复复的看着你的profile

却不知道要做什么

所以决定不看了

再见了。你

当大家在埋头苦干的时候

我却在逍遥自在

我对这次的考试没放太多的希望

因为我真的很不想为了考试而读书

我是为了读书而读书

大家都问我

如果不读书

会考到好成绩吗？

答案不需要我说

大家都该知道吧

可能是我很不在乎那些分数吧

分数对我来说就不算什么

渐渐的我又在一次失去了我读书的意志力

我到底该怎么做

我才能够专心读书啊？

请你们帮帮我吧TT

好久都没来更新了

对不起哦各位

因为最近真的太忙了

今天是母亲节

不知道为什么

就是那么难入睡

睡了也在爬起来

现在的我好累啊。。。。。。。

当你再相遇到一个你很想遇见的人

你会开始发现原来世界那么小

你也会开始相信缘分的存在

缘分，真的好奇妙

但也很让人很烦嗷

人活在这世界上遇见的机会只有千亿分之一

活在同一个国家，却有千万分之一

活在同一个城市，有万分之一

活在同一个地区，有千分之一

当你选择到新的学校，我们有千分之一

但是没想到，在这人类超多的世界

相隔了4年，我又遇见你～～

这真的是缘分，而不是梦！！

当你选择离开，我以为我们没有机会再见面

但是我们竟然又会在同一所学校见面～～

当我看见你第一眼

我呆了，我笑了

因为我找到了可以让我奋斗的目标

你真的变了

变得好斯文，好文静，好爱读书

而我却越变越堕落

看到你这样的改变

我真的很惭愧啊！！！！

属于我们的回忆

又在从新从我脑海里最深处跑出来了

都怪你！！

为什么天要让我遇见你？

我想告诉你

我。想。你
对。不。起

短短的一个星期放假

就这样剩下最后两天了

一个星期没见到你

不知道你变成了怎样

寂寞

又在一次的回到我的世界里了

我觉得我这个人不知道为什么那么难交到真心的朋友

我承认

我不是一个好朋友

但是请你们不要排斥我

好吗？

到了新学校那么多天了

我觉得我对班上的朋友

似乎还没了解到

有时候

我真的觉得我自己是这个班上多于的

不管我怎么努力的突出我自己

我总得不到别人的关注

成绩考的好有什么用

体育好又有什么用

我还是给人家当成是一个烂苹果

也许当初我就不该转校

现在有点后悔了

但是后悔了又能怎样

在久的学校

还不是一样没有人喜欢我

没有人要跟我做好朋友

有时候我真的不知道我自己的问题在哪里

我很想找个人说

但我又不知道要找谁

我只希望有个人

会站出来指点我

让我改变

3月13日

日本发生了大地震及大海啸

这一切都在表示什么

地球发怒了

世界末日会不会就因此提早的到来？

世界主体蓬勃发展

但是地球资源日益减少

嘴里说要拯救地球

但却是马马虎虎

我真的非常期待世界末日来到的那一天

我想亲眼看见

新世界的诞生

也许你可以说我傻

但是

请你认真的想想

地球现在所发生的一切

跟人为有没有关系？

世界末日

我等你

一个星期的假期就这样要过去了

假期还没来到的时候

感觉时间过得好慢

但是假期来到了

我却一点都没期待到

不知道为什么

可能我知道放假就会见不到你

所以我一点都不期待吧

但是不期待又能怎样

放假还是要来

这是无法接受也得接受的事实

唉

越来越懒惰写blog了

下次再写吧

我不想长大

我想继续的当个小孩

在校园里继续嘻嘻哈哈的微笑着

长大了

才发现我浪费了许多的时间与青春

长大了

才发现原来这个世界拥有着许多的煎熬与困难

等着我们去闯

长大了

才发现原来自己小时候是多么的快乐

时间一天一天的过

日历上的纸一日一日变薄

脸上的邹文慢慢的浮现

我脸上的笑容却慢慢减少

长大了

不爱笑了

脸上一副凶神恶煞的样子

吓坏了许多单纯无邪的小孩

看着大家相随离去

心又开始破粹

人生不是想着如何成功

而是想着如何微笑的失败

世界末日慢慢靠近

为什么我的心里浮现的不是恐惧而是快乐

为什么我脑海里想的不是担忧而是你

有是这些事情真的难以解释

我尝试用语言和文字来解释

但最后我还是做不到

长大了

一切都变的不一样

开始为金钱烦恼

为人生烦恼

为一切烦恼

唉

人生不是该简单化吗？

农历新年也快过完了

好不容易我才抽出时间

来更新我的部落格

真的很不好意思哦

大家的新年都过得怎样啊？

应该是很开心吧

但是为什么只有我

会感觉到孤独

还以为忙碌工作

可以帮你忘了

但是情人节前两天

你却说我们没有未来

其实这一切我早已知道

只是我只能把我的感受藏在心里最深处

没有希望的未来

就等于没有过去的从前

我只会继续的努力

好好的掩饰属于自己的心情

所以只希望你会开开心心

其实不用希望

你也已经很开心了

那么为什么我还要继续的希望？

矛。盾

总环绕在我的脑海里

让我继续的思索

思索出真正的寂寞

不知道最近怎么搞

越来越懒惰的把自己心情写出来

只想默默的收在心里

也许沉默就是最好的解答

也许沉默正是最好的逃避

自己一个人心里感觉到一点也不开乐

不知道何时何月何日

我的心

已经失去了“快乐”这两个字

我一直都不明白

人们在追寻着的快乐

到底是什么？？

钱吗？

权利？？

名利？？

难道一定要有了这一些

才称得上是真正的快乐

但有些人又说

知足常乐

我承认我对我自己一点也不知足

因为我一直要把好变得更好直到完美为止

但

我真的能这么做吗？

我真的有这个本事吗？

我正想问自己

我是否能追求着大家所谓的“完美”